“熊孩子”是怎么养成的

　　而实际上，为人父母者在陪伴孩子成长的过程中，更应该做的是，勇敢承担起“规则制定者”、“规劝者”，甚至“惩罚者”的权威角色。这样，才可以保证有朝一日，当孩子走上社会，不会被各种现实的规则碰得头破血流。

　　不久前，杭州有一对挺文艺的父母，因为担心自家18个月大的宝贝，可能会在去伦敦的长途飞机上哭闹，提前准备了一张手绘的四格漫画（内容就是请大家多多原谅）。复印了多份之后，连同表达歉意的巧克力一起，送给了机上同行的乘客。　

　　第二天，我也正好带着9岁的女儿直飞巴黎。就在我们座位的前一排，以及再往前一排，都是母亲带着一个一两岁的小童。接下来，这一路上的11个小时，机舱里的哭闹声此起彼伏，女儿十分无奈地趴在我耳边小声地抱怨：“妈妈，他们好吵啊！”　

　　“好了，忍忍吧，你小时候也是一样。”　

　　是的，作为一个同样经历过这种混乱的母亲，对于这种不会说话的小童的哭闹，我的基本态度就是不以为意。至多在看书时被哭声吵到，抬头看上一眼，了解是什么情况，重新把头低下去，尽量把自己的注意力集中到书本中去。不然呢？难不成，我还顶着这一把年纪，冲着人家一个吃奶的娃娃骂回去？　

　　一般情况下，在公共场合遇上这种一两岁小娃娃的哭闹，我都能对一旁焦躁的父母表示理解，反正换成是我，也没有什么更好的办法。但是让我受不了的，更多还是那些已经到了三四岁，五六岁，甚至都上了小学却依然心智未开的大孩子们。　

　　上次阑尾炎住院的时候，我就在病房遇上了一个。那是一个长相挺可爱的小姑娘，扎着一脑袋的小辫子，四岁多一点，每天下午过来看望她同样刚做过阑尾手术的妈妈。但是，除了看妈妈以外呢，她还很喜欢在整间病房里闲逛，把同一屋子三个病人（包括我）的床边柜翻个底朝天。看见好玩的，就拿起来玩一玩；看见好吃的，就直接放到自己的小嘴巴里。　

　　说实话，住院病人的临时柜子，里面也没什么重要的东西，但我还是不喜欢它被陌生人随随便便打开。于是第二次的时候，我伸手轻轻地按住了柜门，柔声对她讲：“小妹妹，这是阿姨的抽屉，你想要什么，可以先问一问阿姨，然后阿姨再拿给你。”可惜这小姑娘好像听不懂我的话，只是用一双大眼睛直直地瞪着我，握着柜子把手的那只小手，还是坚持着不肯放开。　

　　“过来过来，奶奶这柜子里有酸奶。”我旁边的一位病友，年龄比我们大了不少，可能更加喜欢当那种传统意义上的好人，就直接打开自己的柜门，招呼小姑娘到她那边去。　

　　刚才一直没出声的孩子妈妈，看着坐在别人床上大口大口吃酸奶的小姑娘，不好意思地对着我们愤愤地说：“哎呀，这孩子，全都被她爸爸惯坏了！一点规矩都不懂，我说什么都不听！”　

　　好吧，全是被她爸爸惯坏的。　

　　至今回想起来，我还是可以感受到，那个母亲在当时那一丝薄如春雾般的尴尬，以及，她对自己的宝贝女儿，那种有些神志不清的疼爱和宠溺。以至于，她都为此有些看不清现实、分不清人我之间的正常边界了。　

　　为人父母者都是有些疯狂的，我是说心理健康的、正常的、符合大自然规律的父母，我们无法计较自己在养育孩子的过程中，所有的辛勤付出是否符合经济学上利益最大化的基本原则。我们常常会在看着孩子大口吞咽的同时，感受到比自己吃到还要强烈的快乐，也常常会在小东西甜甜睡去的那一刻，完全忘掉之前哄他入睡的满身疲惫。　

　　同时，为人父母者，也要保持一些最基本的理智与清醒。比如说，应该知道，并不是天底下所有的人，都愿意（或者说有责任）像我们一样争先恐后地要给这个孩子当爹妈——若果真如此，那才是真的可怕。　

　　你想啊，如果这天下的人们，都乐于像父母一般对待我们的孩子，也就意味着，这个孩子他完全没有机会，接触到除了父母之外的其他常人；整个世界都好像是他自己的那个小家，他就自然可以永远都活得像个长不大的小屁孩。　

　　其实“家”这个概念，从心理意义上讲，就是我们每个人在“母亲的怀抱”和外边的社会之间的一个缓冲地带。在家里，在慈爱父母的陪伴之下，我们一点一点学会去遵守，那些长大以后必须要遵守的各种社会规则。很小很小的小朋友，从妈妈的钱包里偷偷拿了硬币去买糖，妈妈发现了，就要及时明确地告诉他“这样不对”，这样，等到孩子长大了，她也就不必担心孩子会偷偷拿走邻居家门口的牛奶，也更加不会担心哪天这孩子会因为在外当小偷被警察带走。　

　　所以说，除去那些温情脉脉的养育和照顾，我们这些做父母的，的确需要在陪伴孩子长大的过程中，勇敢地在他们身边承担起“规则制定者”、“规劝者”，甚至“惩罚者”的权威角色。我们需要在各种外界惩罚还没有最终降临到孩子身上之前，帮助他们认识到什么样的行为在什么样的环境下是不应该、不合适、不允许的。这样，才可以保证有朝一日，当他们挥动小翅膀飞出家门，才不会被各种现实的规则碰得头破血流。　

　　此时我也知道，如今有很多家长，尤其是关注孩子教育、关注孩子心理健康的那一部分家长，很容易只是单方面地看重那些强调对孩子付出关爱的文章，自以为是地，把对孩子的尊重和信任，理解为对其各种行为的放任和庇护。他们甚至很习惯地去做那种“让孩子随意冒犯，让父母认真道歉”的事情，恨不得自家孩子从一出生开始，这一辈子就遇不到一丁点儿的委屈，听不见一句“这个不行”。　

　　有些孩子的疏于管教，源于父母在现实生活层面的缺席，他们由于各种原因总是不能在家；还有一些孩子的无人管教，则是他们的父母总是几乎像神一样无所不能，无微不至地满足孩子的大小愿望，竭尽全力地把“家”的边界无限延伸，还以为天下人都跟自己一样不长脑子。结果，就是让这个孩子，根本感受不到作为一个普通人，在外部世界所必须遵从的那些规则。　

　　前些日子看到有一则新闻说，有一个母亲带儿子在饭店吃饭，席间小男孩到处乱蹿，还跑到别人的桌子上拿螃蟹玩。后来被螃蟹的主人制止以后大哭起来，惹得她的母亲十分不满，立刻掏出手机发微博：“现在的男人怎么这么小气呀？不就是孩子拿了你的一个螃蟹玩玩吗？”　

　　唉，应该怎么说呢？人家又不是你这孩子他爹！身边有一个万能的父母，也就约等于，缺少一个作为人存在的真实父母吧。　

　　有时候，我也会想：眼下这么多有关“熊孩子”的段子漫天飞，是否因为我们这一代，长大成人的过程太不容易，所接受的家庭教育都太过痛苦，太过不堪吗？所以才会有那么多的父母，如此憎恶和抗拒承担起家长的权威一职？还是，仅仅因为现在的孩子太少了，而我们体内那个“想要抱着一个婴儿”的基因作用太强大，所以才会在有意无意之间，将自家孩子养成了一个永远长不大的婴儿？　

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